(no subject)

Люди, граждане, если вы сюда зашли не забывайте коментировать.
Пару стихолозунгов:

Коментируй не третируй!
Коментуй, не забивай х..й!
Кто меня каментИт тот молодец, не троглодИт!

Можно и нужно добавлять и свои стихолозунги сюды

P.S.
Aноним, ты не заменим!
Теперь можно оставлять сообщения анонимно.
Хоть ругай хоть не ругай, мой журнал не забывай.

(no subject)

Есть у меня сосед. Я вам про него еще никогда не рассказывал. Не знаю как его зовут, но у нас с Нинкой он проходит под кодовым названием "Шипр" или сокращенно тоже "Шипр" (куда уж короче). То ли он секретный русский шпиён, то ли маньяк убийца. Ну то что убийца это 100%. И я скажу вам почему. У него у единственного со всего Израиля остался этот одеколон - Шипр. Кто помнит, тот молодец, кто не помнит, тому очень сильно повезло.
Короче этого кадра почти никто никогда не видел. Он как человек невидимка. Его можно распознать только по запаху шипра. Иногда только если ранним утром или поздно ночью не спать, можно услышать шаги на лестнице - тук-тук тук-тук, цок-тук, цок-цок. И даже если посмотреть в глазок, видна только спина! Страшно? Очень! Но это не самое страшное. Дальше будет страшнее.
Так вот вернемся к запаху. Я подозреваю, что у него дома подпольная лаборатория по производству этого одеколона. Потому что по всем канонам физики, если выливать на себя ежедневно по пол ведра этого ужаса, в конце концов он должен подойти к концу! Но нет, тут другой случай. Уже 5 лет одеколон ежедневно обслуживает своего хозяина.
Мы уже с Нинкой думаем противогазы носить с собой, чтобы по лестнице спускаться. Одел противогаз, спустился по лестнице, внизу повесил на крючок и бегом из дома. Вечером после работы тоже самое - задержал дыхание, зашел в подъезд, нацепил противогаз и бегом вверх по лестнице домой.
Да ладно мы - люди крепкие! А представляете как Бобка страдает! Он как выходит на лестничный пролет, сразу мне на руки бросается и смотрит такими глазами, как бы хочет сказать мне - Папка, помоги! Мочи нет! Я его хватаю на руки и бегом, бегом, вниз на свежий воздух, вдохнуть нашего любимого кислорода aka О2! И вот, собака уже спасена, дышит, хвостом машет!
Одной прекрасной ночью, когда буря завывала во всю и дождь лил как из ведра, к подъезду тихо подъехала машина, из нее вышли тихие грузчики. Без лишнего мата снесли пожитки и подпольную лабораторию странного человека, раздались последние тук-тук, цок-тук, цок-цок и повисла торжественная тишина.
Еще несколько недель в доме в городе Бат ям иногда по ночам слышались странные звуки шагов, и по-утрам, когда воздух свеж и прозрачен, витал легкий запах Шифра.

(no subject)

- Нинка! Нинка! Попроси пожалуйста Боба заткнуться, а то когда он лает я не могу сосредоточиться на подготовке к экзаменам. Это же все таки налогообложение а не хухры мухры ! - Ну я не знаю как, пригрози, что накрасишь ему когти красным лаком и все собаки будут на него на улице лапами показывать и смеяться!

Итак, если я бортпроводник на международных линиях Израиль - Эфиопия, а зарплата облагается налогами по признаку где территориальна была заработана...... то где я буду обложен? Обкладен? Ограблен? налогом - в Израиле, в Эфиопии (где там этот самолет вообще пролетает)?
Аааааа, когда же это все кончится!!!


Это я вам типа на примерах объясняю чем я занимаюсь изо дня в день. А что вы думали. В 40 лет начинать учиться, на иврите, это вам не коровам хвосты крутить. Некоторые назовут это мазохизмом и я склонен с ними согласиться.

Как вы думаете, если рассказать разным людям, что я учусь на аудитора, что мне они скажут на это?
Правильно - начиная от - что это такое, до - Фоскин, еще раз материться будешь при всем чесном народе, мы тебе лысину отполируем!


Короче я подверг себя серьёзному испытанию. Нинка что, прошла себе курсы маникюра/педикюра/покраски и как его там - ну что женщины мажут на глаза, и довольна! А мне еще 3 года мурыжитьстя! Но я не ропщу, знаю, что это для нас, для дома для семьи.

После принятие моего судьбоносного решения пойти учиться, я тут же пошел к начальникам и без ложной скромности сказал - Шалом! Ани алех лылмод! йом хеци надо мне!
Короче выпросил себе пол недели работать, половину учиться.
Славик, сотрудник мой, это не одобрил, ходил смурный аки гроза в начале мая, когда весенний первый гром ну и так далее.
Пока я не задобрил его бутылкой хорошей водки и пачкой плавленных сырков, ходил и зыркал на меня.
Я б на его месте тоже зыркал бы, ведь часть работы теперь ему придется делать.
Но после сырков и водки он подобрел, взгляд его помутнел, лыба расплылась и он мне ослабшим голосом сказал
- Завидую я тебе, Сашок. Если бы я был такой же храбрый как и ты, чтоб в середине жизни поменять все на 180 градусов, я бы ух! Что именно Славик бы ух я не допер, т.к. только храп был мне ответом.

П.С. Скорблю о жертвах пожара.
П.С.С. Спасибо, что многие меня вспоминали
П.С.С.С Казнить нельзя миловать - запятую поставьте сами


Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы.

(no subject)

Друзья, спасибо большое за поздравления с днем рожденья :)
Очень это приятно от вас слышать.
В последнее время изменяю себе и ничего не пишу - на работе завал и нету времени даже вздохнуть - капиталисты проклятые на простом народе наживаются :)
Еще раз всем поздравившим спасибо огромное.!

(no subject)

Не знаю как вы, но сегодня я закупаю пиво, семки. Прихожу домой, закрываю двери, окна. Выключаю телефоны. Оставляю ночник - маленький источник света. Включаю "плэй" и смотрю первые две серии ЛОСТа!

(no subject)

- Станьте в позу смотрящей собаки - зашелестел голос в небольшом зале.
- Молодой человек, не в позу пьяной обезьяны, а именно собаки - обратил на меня свой гнев учитель йоги по имени Марсель.
Я послушно отклячил зад и тупо уставился в одну точку.
- Теперь давайте плавно перейдем и станем в позу "змеи".
- Шшшшшссссс - зашипел я решив поприкалываться я стоя в асане - "собака".
- Алекс, вы ни разу не оригинальны - сказал учитель - в каждом классе в начале занятий кто-то проделывает эту шутку и так повторяется уже много лет. Может хватит?
- Извините - смутился я и плавно переплыл в позу змеи.
- А теперь станьте в асану "дерево" и давайте все попросим Алекса не махать кроной и не скрипеть корнями, если он вознамеривался это нам устроить - зыркнул на меня Марсель.
- Я вообще-то и не собирался - про себя подумал я, а в реале просто поднял одну ногу согнутую в колене к другой и вытянул руки свечкой над собой.

Нинкин взгляд жег мне спину коленным прутом, чуть повыше лопаток, чуть пониже шеи. Это именно то место куда меня бьют если я провинился.
Нинка заставила меня записаться в йогу чтобы жить вечно чтобы развивать такого "недалекого и негибкого товарища" как я.

Скоро продолжу свои його-записки если только не скручусь в какой-нибудь позе и меня не смогут развязать.

Прости мою, любовь моя,
Непутёвую жизнь.
Прости мои, любовь моя,
Слёзы капли на пыль.
Зажги свечу, смотри на пламя,
Это я так пишу,
И таю, и таю, и таю.

(no subject)

Сидели вчера, решали кто из нас двоих пойдет учиться и куда. Выбрали две профессии - аудитор, косметолог. Стали решать кто именно и куда пойдет учиться. Было много за и против. Нинка хотела то аудитором быть, то косметологом. Я тоже сомневался. Думали, что кто-то один пойдет учиться или оба или никто. В конце концов было принято решение - Я - косметолог аудитор, Нинка - аудитор косметолог.
Следовательно я задался вопросом и следовательно возник опрос.



Poll #1510455 Что скажете?

Что скажете?

Аудит - это круто, но иди ты, Фоскин, лучше на косметолога
3(7.0%)
Иди куда хочешь, лишь бы ты был счастлив.
15(34.9%)
Не ходи учиться, сиди и не рыпайся в хайтеке
3(7.0%)
Опрос сосет
2(4.7%)
Тебе уже под сороковник, сиди к пенсии готовься!
4(9.3%)
Нинке привет
16(37.2%)



Money, money, money
Must be funny
In the rich man's world
Money, money, money
Always sunny
In the rich man's world
Aha-ahaaa
All the things I could do
If I had a little money
It's a rich man's world

(no subject)

В зале начал тухнуть свет, или потухать или затухать или не знаю. Половина зала, стоящая до сих пор в проходе или вообще не зашедшая в зал, ломанулась к своим местам снося все на своем пути. Подлецы ирландцы начали свое выступление ровно в 9:15 и не минутой позже. Израильтяне не ожидали такой подставы в их собственной стране с восточным характером, когда никто никуда не спешит и тихо матеря алкашей ирландцев с их танцульками и ломая себе ноги продирались сквозь терни к креслам, освещая себе путь светом мобильных телефонов. Пол часа примерно продолжалась эта котовасия. На сцене тем временем залихватски выплясывал добрый молодец, нет не Майкл Флэтли,а другой кучерявый блондин. Выплясывал лихо, едва касаясь земли. Девушки выводили свои прекрасные ирландские хороводы под прекрасную музыку Хардимана. Публика собралась в основном приличная - старые ашкеназские тетушки со своими не менее ашкеназскими дядюшками. Они были самыми шумными, потому что их сюда затащили их дети из разумения, что этот концерт подходит для приличного времяпровождения для людей в возрасте. Тетушки и дядюшки так не думали поэтому п****ли далеко не шопотом о своих насущных делах, по ходу танца обсуждая какую ту Ривку, которая ......
Вторая половина зала были духовно богатые русские - немного ботанского вида молодежь и дамочки лет пот 50 естественно без мужей. Рот у них тоже не закрывался.
За нами сидели как раз такие и одна особо говорливая "вела концерт", сообщая своей, по ее мнению, более тупой подруге что происходит на сцене.
- Зин - громко шипела она - Эта они рассказывают нам историю! - поделилась своими гениальными мыслями тетя.
- Да ты шо! - подыграла ей Зина или не подыграла.
Вот этот в белом - хороший. Тот в черном - плохой! Видишь он этой в золотом дудку сломал!!!! А та с большим пузом в белом - это любовь всей его жизни! - несла тетя.
Я выразительно зашипел, чтоб они наконец заткнулись и не мешали наслаждаться.
За спиной слышалось обиженное пыхтение.
Первый акт благополучно завершился выходом на сцену всех актеров и их совместным танцем. Потом был 20-минутный антракт. Все отправились в буфет за бутербродами с маслом и колбасой копченой и стаканчиком лимонада кофе и круасонами.
Забыв о моем предупреждающем шипении в первом акте, во втором тетя снова активизировалась и продолжала своё неуместное сопровождение. Вы может ожидали от меня каких-то превентивных мер по отношении к этой тете, думали я ее скручу в бараний рог или вместе со стулом вынесу ее из зала, но этого не последовало. Я наслаждался музыкой и танцем и просто отдался ритму. Тети или дяди меня больше не интересовали.
Артисты вышли на бис, народ встал и долго хлопал. Я тоже стоял и счастливо улыбался. Я уже подсмотрел у них пару новых па для себя и уже обдумывал как я их дома исполню Нинке - пусть порадуется и вспомнит наш совместный поход на Лорд оф зе дэнс.

Горько покинуть долины твои,
Остров душистых пчелиных сот,
Остров коротких и длинных дорог,
Взрытых копытами быстрых коней.

Гонит ветер ладью на восток.
Горек сердцу насильственный путь.
Эйре лежит за моей спиной.
Эйре — единственная любовь.

(no subject)

Ну что, другие дорогие, вот и подошел к концу этот год! Подведем итоги.....
В темпе отвечу где буду праздновать - дома, в семейном кругу. Теща приехала опять с тестем на пару неделек новый год встретить, на море покупаться.
Короче на работе думали, гадали, как отметить Новый Год. Были идеи разные - тупо напиться, тупо не отмечать.
- Идея - воскликнул ваш старый знакомый Фоскин. - пейнт бол!
- О! Кого будем пейнтить? - захлопал в ладоши Славик.
- Значится так, берем меня, тебя Славик, секретаршу, пару ботанов программистов наших русских и будем бороться со сборной командой шипуцного (строительного) дела. С моими старыми корешами! - воскликнул я.
На том и порешили. Я взял Славика и мы пошли по коридорам отлавливать ботаников. На горизонте показался глава отдела КуЭй Серега. Парень дохлый, но злой, как раз как нам надо.
- Серый! Как жизнь! - подкравшись к Сергею заорал ему на ухо Славик.
- Н-н-н-ормально - подпрыгнув и немного отделавшись от шока прошелестел тихо Серега.
- Дело есть - сказал Славик и доверчиво положил руку на плечо Сергею. - Мы собираем команду по пейнтболу и будем мазать всяких нехайтековских человеков. Ты с нами?
- Ладно, но с одним условием - я приглашу пару программистов и они будут против нас в игре - быстро выпалил Сергей.
На том и порешили.
Собралась команда фирмы ххх из 5 человек - я, Славик, секретарша, Сергей и еще один куэйщик. Против нас была сборная команда строителей из 3 человек и 2 программера.

У одного программера друг занимается этим делом и нам досталось по дешевке оборудование, место для проведения состязания, неограниченное количество патронов и полная свобода действий. После краткого условия - в плен не брать и что русские не сдаются начались игрища.
Синяя команда, т.е мы, собрались кружком и стали обсуждать стратегию. Красные увидели нас и тоже собрались в кружок.
- Поехали - громко крикнул Славик и как Юрий Гагарин махнул рукой с выдвинутым средним пальцем в сторону соперников.
С той стороны раздались возмущенные крики, типа "порвем всем.. дальше не услышал так как раздалась стрельба. Патронов было неограничено, поэтому стреляли без перерыва.
В нашей команде были первые потери - Сергея с первых секунд войнушки взяли на себя 2 тех самых программера и прострелили ему все что только можно. Патронов по 20-30 всадили в несчастного Сергея с приличного расстояния.
Дальше началась вакханалия. Секретарша, показав хорошие навыки полевой работы, хитро обошла незамеченной отряд красных и с криками "порешу всех козлов" успела всадить целую обойму, но не во всех красных, а почему-то только в одного человека - скромного представителя шипуцного дела Ваньку. Скосив очередями Ваньку, она сама храбро легла под пули остальных членов команды красных, которые хаотично стреляя поранили немного и себя. Бой продолжался с переменным успехом. В атаку пошли красные, бегом в нашу сторону ринулся один, без перерыва стреляя. Когда пробежав половину пути у него закончились патроны, он неизвестно откуда вытащил деревянный нож и с одним этим деревянным ножом кинулся на наши укрепления. До них он в общем не добежал, но страха мы натерпелись. Это как в замедленной съемке - под рвущиеся пули к нам бежит здоровый кабан с ножом наперевес. Даже видевший многое куэйщик Сергей дрогнул, а видел он на работе немало.
К моему стыду признаюсь, по очкам мы проиграли. Все были грязные, некоторые хромали, у некоторых начали появляться синяки. У нас лучше всего проявила себя секретарша, такой хитрости и изворотливости не было ни у кого.
После побоища всей толпой завалились в ресторан и там весело отметили все это дело, помянув старый год и выпив за новый.
Друзья, всех с наступающим, всем исполнения желаний и веселья в следующем году. Желаю всем много хороших постов в жж и побольше хороших людей в оффлайн. Празднующее, не буяньте сильно, уважайте тех, кто не празднует. Мира всем и любви. Всегда ваш, добрый Саш.

Пять минут, пять минут. Бой часов раздастся вскоре.
Пять минут, пять минут. Помиритесь те, кто в ссоре.
Пять минут, пять минут. Разобраться, если строго,
Даже в эти пять минут можно сделать очень много.
Пять минут, пять минут. Бой часов раздастся вскоре.
Помиритесь те, кто в ссоре!

Аватар

Не в моих правилах катать такие посты, но - фильм "Аватар" MUST SEE!!!!
Пойдем обязательно еще раз в следующую пятницу или субботу. Мои глаза и вместе с ними мой мозг давно не получал такого эстетического наслаждения. Глаза буквально впитывали каждую красочку и каждое движение.