Я каким-то непонятным образом стал ушами и жилеткой для населения нашей фирмы. Мне постоянно все ходят и плачутся. А эта вечная история - программист vs QA. Так и хочется взять эти 2 враждующие конфессии и надавать смачных шлепков по лицам.
Сижу на балкончике, жмурюсь от утреннего солнышка, пью душистый чай с липой (я ее с собой ношу) и закусываю все это халявной печенькой. Ветерок нежно теребит волосы на могучей груди. Я счастлив и доволен жизнью. Все короче по феньшую. Тут внезапно раздается жуткий крик -
- Бляяяяяяя, я убью этот КуЭй! Эти пидарасы хотят меня в могилу раньше времени свести!
Слышится хлопанье двери и на балкон влетает разъяренный программист Филип или на израильский манер "Пилиф" и трясущимися руками с трудом достает сигарету и глубоко затягивается.
- Не ну опупели! (сейчас будут слова, которые я не понимаю) Они открывают баг критический на меня! Я им их багзилу в жопу засуну и проверну против часовой стрелки раз пятьдесят! Открыли херню и хотят чтоб я это чинил! А я им, Саня, говорю - вы дебилы сначала проверьте нормально и тогда поймете, что это специальная конфигурацию, все по спэку! И ты мне еще вот что скажи, почему они в логи не смотрят? Что в этом сложного? Они думают, что прошли свои курсы где их ничему не учат и могут мне, программисту со второй степенью из Техниона, что-то доказывать!
После этой тирады, состоящей для меня из китайского примерно, Филипок смял недокуренную сигарету и побежал в сторону кабинета начальника.

Впитав в себя как губка отрицательную энергию, я уже тоже начал заводиться.

Через пару минут, бледный как моль, на балкон выполз наш аудитор. Синяки под глазами, трясущиеся руки, мятые брюки и несвежая рубашка.

- Ма, Ури, ём каше? (Привет, Ури, шо случилось, тяжелый выдался денек?) - спросил я.
- Денек? Я уже на работе сижу 38 часов! Ты знаешь, Алекс, сколько я не ел уже! Я дома знаешь сколько уже не был? Меня жена на порог не пустит! Я ребенка уже вторую неделю не вижу. - тусклым голосом пробасил Ури и протянув руку схватил пакет с молоком жадно начал из него пить.

- Ури, тебе надо заканчивать с гулянками и бухлом. Это до добра никогда не доводит. Это я тебе ка русский говорю. А у нас знаешь сколько в этом опыту! - посоветовал я.

- Хи - хихи - нервно захихикал он. - Бухло? Вечеринки? Аааааа, я сейчас сдохну со смеху - истерично и неправдоподобно смеясь ответил Ури. - А маазан ты не хочешь! А "кэшфлоу" (шо за нах)! Мне надо СиЭфОу давать данные для биржы а у меня конь не валялся! У меня "маазан ло митазен" (WTF?)! Все пропало! Я в глубокой жопе! Наша фирма развалится! У меня завтра проверка сокс (?!?!?),а сегодня внутренний проверяющий выявил столько проблем, что все тут мало не покажется! У меня бухгалтера будут ночами сидеть исправлять свои ошибки! - вдруг наливаясь кровью сорвался он.
После этого он тоже ушел.

Чай остыл, негатив зашкаливал, хотелось сбежать от этого сумасшествия и углубиться в работу, в свою стихию.
Вдруг, на пороге балкона замаячил КуЭй с лицом - подавайте мне любого программиста я его на кол посажу и порву голыми руками, сожгу, а пепел развею на свалке компьютеров.

Доза негатива и так была сегодня превышена и я ничего не говоря сорвался с места, сбив КуЭйщика, и протопал к своему рабочему месту, включил жж и написал об негативе пост. Полегчало. Солнышко вышло из-за туч, вдали раздалось пение птичек-невеличек, солнечные зайцы поскакали по моему столу.

Мораль - не будьте губкой, не впитывайте чужие негативные эмоции не пейте чай на балконе в утреннее время, когда туда могут припереться всякие нервные.

Касiў Ясь канюшыну,
Касiў Ясь канюшыну,
Касiў Ясь канюшыну,
Паглядаў на дзяўчыну.
А дзяўчына жыта жала,
Ды на Яся паглядала: -
Цi ты Ясь, цi ты не,
Спадабаўся ты мне...

Здравствуйте, мои дорогие-яхонтовые-брульянтовые. Сегодня четверг и следовательно можно запостить еще один рассказик из моей жизни.
Если быть предельно честным, то хотелось потешить свое самолюбие и спросить вас зачем вы читаете меня? Чем интересен вам господин я и т.д., но так как я реально смотрю на вещи и вполне себе представляю что вы можете ответить и сам не люблю у других вопросы такого типа - а почему, а зачем и т.п, я избавлю вас от такой необходимости.
Второй моей идеей поста было узнать про вас побольше, мои друзья - кто вы, сколько лет, чем занимаетесь, где живете, хобби, увлечения и т.д. Но и эту идею я тоже откинул. Мне это жутко интересно и любопытно и даже сжигает меня изнутри, но я так же понимаю, что не все хотят раскрыться и рассказывать о себе, сохраняя инкогнито. С некоторыми из вас я встречался лично, про некоторых знаю из общения. Но мне вообще интересны люди, очень. кто захочет, тот напишет :)


- Санечкаааа. Родненькиииий. Пора вставать!

- Маменька, сейчас же только 5 утра и коровки еще спят! Не хочу их будить бедняжек!

- Не страшно, ты к ним подойдешь и они сразу проснуться. К завтраку надобно свежее молочко. Ты же знаешь как твой папенька его любит - с пенкой вкусной, с хлебушком. Я как раз его пеку. Как вернешься, так и будет готово.

Я резко поднялся и соскочил с печки. Целил прямо в сапоги резиновые, но чуть чуть промахнулся и свалился на нашего кота Митьку, дремавшего около печки. Митька мне не сказал ни одного слова, так как был привыкший к моим "непопаданиям" и продолжил дрыхнуть с улыбкой на челе, явно видя во снах как он купается в бассейне из парного молока, а вокруг косяками плавает рыба.

Коров у нас было две - Сивка и Бурка. Надои были хорошие, так что молока хватало и на сыр домашний и на продажу городским, которые часто к нам приезжали в село. Каждое утро соседка наша Матрена Павловна, которая за деньги давала кров и завтрак - или по ихнему Бед энд Брекфаст, заходила к нам за свежим молочком и яйками и готовила постояльцам завтрак.

Я бежал и обдумывал несколько важных мыслей:

1) Почему люди не летают как птицы?
2) Почему коровок наших зовут лошадиным именами?
3) Почему меня стригут таким странным образом - почти налысо и только оставляют челочку.

За размышлениями я подбежал к коровнику. Оттуда сразу раздалось мычание. К каждой телке был свой подход. Бурку надо было доить только с левой стороны и немного сзади и аккуратными точными движениями, не трогая ноги. Сивка была гораздо покладистей и ее можно было доить как душе угодно - она не укусит, не лягнет и хвостом по морде не заедет. Закончив этот не самый любимый мною процесс, я не удержался и отглотнул немного свежего, пахнущего сеном и неважно чем молока.


- Это для Матрены, это к завтраку, а из остатков сделаю творог - приговаривала матушка разливая душистое молоко по крынкам.

Вставал отец, мы всей семьей завтракали. Мать оставалась на хозяйстве, а мы с батей шли на картофельное поле избавляться от колорадский жуков. Ходишь по полю с корзинкой, руками собираешь жуков, во рту грызешь кисленькую соломинку,думаешь себе, в голове сочиняешь стихи.
В полдень мамка приносила обед - куру копченую (сами коптили), огурцы с грядки, помидоры, свежий каравай хлеба, вареную картошку (бульбу по ихнему, если кто не понял) и все это запиваешь ледяной водой с Юппи (если кто не помнит это порошок такой со вкусами химии).
Мамка уходит, а мы продолжаем работать. Подул свежий ветерок и выглянуло солнышко из-за тучек. На душе становится радостно и хочется петь, что я незамедлительно и делаю.

Черный ворон, что ты вьешься
Над моею головой?
Ты добычи не добьешься,
Черный ворон, я не твой!

И тут вступает батя

Что ж ты когти распускаешь
Над моею головой?
Иль добычу себе чаешь?
Черный ворон, я не твой!
Иль добычу себе чаешь?
Черный ворон, я не твой!

Незаметно наступил вечер. Разожгли костер. Все жучки, которые были собраны за весь день негуманно сжигались. По дороге домой болтали о том о сем. Я задавал вопросы, родитель на них отвечал.

Дома нас ждал вкусный горячий ужин. После него я забирался на печку, брал с собой ночник, тетрадку, карандаш и старательно записывал придуманные днем стихи.

Мир вам, фрэнды и проходящие мимо.

Сегодня послали меня по работе в один из отделений фирмы на север страны. Надо было кое что сделать там, помочь в разборке всего помещения, так как они переезжают к нам.
Славик пасся у меня в офисе уже с самого утра и давал ценные советы.
- Там у них секретарша есть, ВО! Не русская правда, по нашему не бельмеса, но очень уж красивая, не замужем. Займись ею, у нее парня сейчас нету.
- Спасибо, Станислав за заботу, я не заинтересован, я счастливо женат и не люблю разговоры с пошлым содержанием и не поддерживаю их, ферштейн?
- Скучный ты, Сашок. Если не про баб, то о чем говорить же?
- О книгах, о фильмах, про жизнь, про людей сплетничать за их спиной, про погоду в конце концов.
- Хррр, хррр, хррррр - издал Славик, закрыв глаза и имитируя звуки храпа. - Очень интересно и познавательно с тобой, товарищ Фоскин, общаться и совсем не скучно.
- Твои дела. - ответил я - Какой есть. Иди на ушах у программистов веси, они веселее меня будут.
- Но все-таки, - не сдавался Славик - ты присмотрись к ней, Нинка твоя конечно хорошо, но ведь не сошелся мир на ней, зачем отсекать возможнос... - не успел досказать Славик, так как в него врезался стэплер, метко пущеный мною ему в район солнечного сплетения.

Ну не люблю я такие базары. Может кто-то любит? А я нет.

Избавившись от Славика, я пошел вниз ждать такси, повторяя про себя мантру - "садишься, говоришь здравствуйте и потом молчишь. Как бы он тебя не провоцировал, сиди и молчи. Если не хочешь, чтоб от таксистских базаров у тебя моск раскис, сиди и не вякай"

Подъехало такси, я в него сел, как и планировалось поздоровался, сел сзади, натянул очки темные на глаза и сделал вид, что я сплю.

- В Офаким едем значится? - робко начал водила?

.................

через 2 минуты:

- А неплохая сегодня погодка - закинул удочку подлец.

- Хррр, хрррр, хррр - я решил повторить трюк Славика со спящим человеком.

еще через 4.36 минуты:

- Ах скотина, видел как меня эта сволочь подрезала!!!! - нажимая на гудок и матерясь в открытое окно, обратился ко мне мой драйвер.

Упорное молчание ему был ответ.

- А как наши вчера сыграли видел? 3-1 хайфские сосут. - раздалось еще через некоторое время.

Я затих на месте.

- О! Смотри какая идет! Юбка чуть ниже задницы. "Эй, Девушк, я тибйя лублу" - заорал придурок из окна Шкоды водила. - А знаешь почему они так ходят? В миниюбках и с открытым декольте? Внимание наше с тобой хотят заполучить. Вот знаешь как бывает? Идет вся такая фифа по улице, фигурка классная, ноги, все при ней, а поворачивается лицом - крокодил крокодилом. Думаешь, вот засада! А иногда смотришь, морда красивая, а фигура отстой полный. Но не смотря ни на что, все равно разодеваются себе все такие, хотят чтоб их хотели мы мужики, такие как я и ты.

Не выдержала душа поэта, не смог стерпеть этот бред сумасшедшего, снял очки, открыл глаза и говорю ему
- Аси - как оказалось звали моего неприятного водителя, - мой дорогой друг, ты себя в зеркало видел. Ты кто такой вообще? С какого перепугу ты вдруг решил, что кто-то для тебя что-то там на показ выставляет? Ты чо совсем себе моск скурил, чмо тупое? Каким ж надо быть гавнюком чтоб такое нести? Тебя вообще воспитывали хоть как-то? Ты что совсем разум потерял?Ты почему так неуважительно про женщин? Ты чо думаешь ты хоть чем-то лучше, шовинист хренов? - высказал я ему.

Аси часто заморгал, обиделся, уткнулся в дорогу и ехал весь путь молча. Я еще внутри себя побушевал немного и к концу пути успокоился. Даже пытался разговор завести про погоду, козлов, подрезающих на дороге, про футбол, про поэзию и тиятр, но в ответ получил только затылок часто сопящего водилы.

Ну скажите я прав?

I walked in town on silver spurs that jingled too
A song that I had only sang to just a few
She saw my silver spurs and said let pass some time
And I will give to you summer wine

Oohh-oh summer wine

Poll #1484394
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 32

Прав ли я?

У каждого есть и были мечты. В разные периоды своей не особо буйной жизни я мечтал о разных вещах. В юности я хотел стать то индейцем, то Томом Сойером, то Шерлоком Холмсом. Доктором или учителем или пожарным с космонавтом я не хотел быть, наверно именно поэтому я ими и не стал. Потом я захотел стать участником рок группы и быть что-то вроде Джона Лорда или Яна Гиллона, жениться на цыганке и свалить путешествовать по всему свету с табором, видеть новые города, людей, кататься на конях с женой по туманным полям на рассвете или смотреть на луну сидя у костра и петь старинные песни под гитару - Shadow of the moon.
Кстати все задатки к этому у меня были - 8 лет муз школы + хор+сольфеджио+участие в рок группе. Единственное что - танцы мне не давались никогда. Став старше, мечты стали более проще - захотелось хату, тачку, красавицу жену, виллу на Канарах, сервиз хрустальный в пол стены, ковры на пол и на стену, диваны с покрытием из парчи и еще куча всякой никому не нужной херни. Жил я, не особо наживал добро, никаких ценностей не скопил кроме жены моей Нинки.
В одни прекрасный момент меня как пружиной от трактора Беларусь стукнуло - да сколько можно жить как овощ! Что я за тварь дрожащая, которая думает только о благах своих! Сколько можно делать то что должен и не делать то что действительно хочу! На этих словах я скомкал банку пива Ефес в маленький блин и вскочил с кресла, так как в банке еще оставалось приблизительно половина драгоценного напитка. Пиво было везде.

Нинка была на вечерней смене и я решил прям сейчас сделать что-то такое эдакое, учудить какую-нибудь штуку, которая бы отражала мои мечты детства.

- Танцы! - подумал я.
- Ирландские! - вспомнилось мне.

Я себе уже представил как приходит Нинка с работы, а я к ней вылетаю как молодой жеребец, как Майкл Флэтли стуча копытами-набойками и мы с ней уносимся под музыку кельтов в горячий захватывающий танец. Руки прижаты к бокам, ноги мелькают как сумасшедшие. Красота и полет фантазии.

- Набойки! Где их взять? Из чего сделать? - задумался я.
- Шурупы! - ответил мне мой возбужденный разум.

Достав свои старые рабочие боты Катерпиллер я умелыми движениями прикрутил к ним небольшие шурупы. На подошву и на носок.

- Ну все, понеслась - пронеслось у меня в голове.

Врубив на полную Лорд оф зе Дэнс, с руками по швам я заскакал как горный баран по салону. Грохот шурупов по паркету над головами соседей не прибавил мне популярности у них, хотя и было всего 7 вечера. Так как в голове у меня были сплошное исполнение мечт и желаний я продолжил этот дикий пляс. Кошки убрались подальше, чтобы не видеть позора хозяина и только собака вдруг очутилась на пороге спальни именно в тот момент когда я хотел прокочевать из салона туда. Я попытался избежать столкновения, дабы не повредить пса, подскользнулся на половике и грохнулся о пол.
В себя я пришел от холодной воды, струящейся по моей морде и от причитаний Нинки.

- За что мне так??? У всех мужья нормальные, а у меня придурок с шурупами в ботинках и в семейниках!!!!
- Вставай, горе луковое - сказала Нинка и помогла мне подняться.

Поужинали в тишине. Потом Нинка как давай ржать и я за ней. Прохохотали так часа пол где-то. Успокоившись я показал Нинке как ирландски танцуя можно прошествовать в спальню. Еще немного поржали и легли спать.

Приветствую новых френдоф! Старым френдам - респект и уважуха! Пишу вам эти строки я меж ударами молотка по стене.

Кошка-Матрешка, развалившись за мной на спинке дивана, своим пытливым умом пыталась понять стихотворные перевороты судеб в произведении "Сказка о царе Салтане". Сюжет, перечитанный мною не один раз, вновь увлек меня и задумавшись я неосторожно решил почесать репу. За что был тут же наказан бдительной Матрешкой. Кое как освободив руку из цепких объятий кошки и зализывая кровоточащие раны я выкрикнул Нинке, которая была на кухне (не подумайте что она готовила там ужин), что так продолжаться больше не может и нашей (как мы ее ласково называем) Матронатору нужна подружка. Требования к подружке были следующими - сильный характер, возраст около полугода - не котенок, стальные мышцы, хорошая реакция. Сайт "вторые руки" не заставил себя долго ждать. Были отобраны 2 кандидатки - кошка стандартная, полосатая за 200 шекелей 4 месяцев от роду с вполне такой боевой физиономией и кошка на вид британка голубо-серебристая 8 месяцев за 400 шекелей.
По первому телефону был облом с одной стороны так как кошки уже не было, с другой же кошка нашла хозяина, а вот по второму был ответ приезжайте, забирайте. Ехать пришел в город Ариель за зеленоватой чертой ночью к хозяевам - Борису (ударение на первый слог) и Ларисе.
БОрис и Лариса оказались русскими пенсионерами, проживающими в этом тихом городе. Кошечку, еще крохотным котенком им подарила их добрая дочка на 25-летие совместной жизни.

- Здоровеньки булы, поприветствовал нас глава семейства. Вот давайте покажу вам нашу красавицу. сказал пенсионер и вынес абсолютно индифферентного к жизни кота.
- Он еще и играет! - заявил нам БОрис (как будто это что-то диковинное у котов).
Кот и не подумал играть. Сел около стенки и посмотрел на нас своими янтарными глазками и тут мы влюбились.
У хозяйки, исключительно после того как котенок вырос образовалась незаметная глазу аллергия на котов и кота решили отдать, вот так вот просто и легко.
Приданного у кошки не было, игрушек у кошки не было, ничего у нее не было и мы нашу сиротиночку забрали в нашу дружную и любящую семью.
- Ну попрощаемся штоле - сказала Лариса с аллергией и попыталась погладить кошку. Та уже пряталась за нами и не хотела прощаться со старыми хозяевами.
Мы вышли в ночь. Нам еще предстояло подружить кошек, собаку, привыкнуть самим к новенькой и приучить ее к мысли что теперь у нее есть семья на всю жизнь и никто ее теперь не бросит.
Не смотря на ангельскую внешность, Анжелика обладает стальным и независимым характером, но старается быть всегда с нами. Вот такое у нас в семье пополнение.



Кобылица молодая,
Честь кавказского тавра,
Что ты мчишься, удалая?
И тебе пришла пора;
Не косись пугливым оком,
Ног на воздух не мечи,
В поле гладком и широком
Своенравно не скачи.
Погоди; тебя заставлю
Я смириться подо мной:
В мерный круг твой бег направлю
Укороченной уздой.

Господа, в израильском жж открылось сообщество для мужчин и про мужчин. Про нас, про меня, про тебя. Вступи туда, не ко(бе)лебись! Женщинам вход строго запрещен.

Мужики, всем срочно вступать, так как у вас нету другого выхода. Где еще можно обсудить насущные и не очень проблемы. Айда к нам!    muzhiki_il

Будучи заграницей и предоставив мыслям и вообще всему разуму своему течь без препятствий на пути, я надумал очень много всего. Думал о жизни, о ее смысле, о людях, о семье, об отношениях и т.д. Сам то я оптимист, но мысли меня выдали как откровенного пессимиста. Вернувшись домой и с головой погрузившись в работу, предательские мысли меня не оставили. Если бы я был не Фоскин, а предположим Сидоров, я бы вам выдал бы полную корзину своих мыслей, но вам повезло.
На работе за хорошую работу дали купон на двоих в ресторан почти любой на 500(!) шекелей. Если взять к примеру шаварму в лафе за 25 шекелей + диетическая кола за 5. Т.е. в сумме 30. На 500 шекелей можно накупить дофигища шаварм и упиться колой. Но это все надо потратить за один раз. Я сдохну поедая такой обедик с Нинкой, которая кроме салатов и рыбы ничего не ест. И вообще я считаю что наша компания очень много тратит на всякие обжираловки. На кухне постоянно есть печенья, кола, фрукты, хлеб, сыр. Нескончаемый поток служащих тусует на кухне. Все едят и едят и едят снова. Некоторые скоро в лизинговую тачку уже не влезут из-за габаритов. И все равно на халяву и уксус сладкий, поэтому все жрут и жрут. Непонятно когда они работать успевают.
Вчера приходили ребята с прошлой моей работы. Сидели, пили, общались, вспоминали приколы, ржали. Хорошо провели время если бы не одно но - Нинка. Я вам не жаловался на Нину, но!!!
Кто такая Пола Бегун и за что она разрушает нашу жизнь я еще узнаю.
Нинка, как участник какой-то секты, сидит перед компом на сайте этой Полы и втыкает во всякие вещи, смотрит всякие ролики. Это продолжается уже целую неделю. На сколько я понял своим "недоразвитым умом" (как Нинка сказала) женщина пишет что-то про косметику (Соу факинг вот!). Короче обругали последними словами и вспомнили мои грешки - сидение за компом в жж, игры компьютерные, чтение и т.д. - т.е. всё то время, которое было потрачено мною впустую, а не общением с Ниной. "Теперь я буду заниматься этим" - сказала Нинка, выставила меня за дверь и захлопнула её передо мной. В продолжении всего, набравшись знаний с сайта этой разрушающей мою семью женщины, мы пошли вечером в суперфарм, априль и еще какая-то фигня. Я страдал! Ох как я страдал! Организм включил систему самозащиты, чтобы я самонеразрушился от того потока информации, которая сыпалась на меня из уст Нинель. Крем такой, крем сякой, что-то для глаз, что-то для кожи и еще туча бесполезной для меня информации. Под шумок, мне тоже приобрели крем увлажняющий для лица, который я обнаружил только после прихода из магазина. 1000 шекелей были потрачены за пол часа примерно. Это рекорд в нашей семье! Поздравив Нинку с рекордом, я хлопнул дверью и схватив книгу попытался читать. У меня ничего не вышло. Цифры 1000 стояли у меня перед глазами. Я попытался логично все обдумать. У меня это получалось с трудом. Только через час я смог все обдумать без цифрового сопровождения. Я себя успокоил мыслью, что это ее хобби (1000 шекелей за раз!!!) и что она счастлива и т.д. Главное, понял я, - это дарить счастье близким людям, даже если это стоит тебе нереальных денег.

П.С. И еще одно - ребята, ну елы-палы, давайте внимательней относиться друг к другу и к другим людям, чтобы жизнь не была для нас выживанием каждодневным.

Хочется напиться.

Oh, show me the way to the next whiskey bar
Oh, don't ask why, oh, don't ask why
Show me the way to the next whiskey bar
Oh, don't ask why, oh, don't ask why

Нина лениво водила большим пальцем правой ноги по воде, лежа на лежаке прямо перед самым бассейном. Вода приятно холодила. В левой руке она держала бокал с кровавой Мери, хотя было всего 10 утра.

- О чем думаешь, Сань?

- Да так, о нас, о свадьбе.

- И что ты думаешь о нас, о свадьбе? - не унималась Нинель.

- Будешь смеяться, но мне кажется, что свадьба - это единственный правильный в моей жизни поступок пока что.

- Так вроде ничего не изменилось? Я та же, ты такой же, любим все так же друг друга. Единственное ты теперь не Фоскин, а Синюков. Кстати, как твои интернет друзья к этому отнесутся?

- Ничего не изменилось, это правда. Только мне кажется я тебя теперь больше люблю. Хотя это не показатель, мне это кажется все время, что мы вместе. А по поводу фамилии, други поймут. Мало ли, некоторые вообще без причин имена собственные меняют. Был Степан, стал Дани. Был Сергей, стал Ёси. У нас тут хоть все логично - ты - Синюкова и не желала менять свою фамилию, я - современных взглядов муж и не против взять фамилию жены. Но если ты не против, в интырнете я останусь Фоскин. Мне так привычней.

- Ладно, Фоскин так Фоскин.


- Так лежал бы и лежал, чувствовал бы ветер на теле, вдыхал бы запах моря. Раз в час переворачивался бы на другой бок. Пил бы разные коктейли. Жаль, что завтра все это кончится и опять одевай на себя хомут и вперед, на галеры.

-Галеры-шмалеры, лишь бы вместе были все время и никогда не расставались бы. - резонно заметила Нина.

И тут мне в голову пришел давно забытый стишок на английском языке Роберта Бёрнса. Его я и продекламировал:

My heart's in the Highlands, my heart is not here,
My heart's in the Highlands a-chasing the deer -
A-chasing the wild deer, and following the roe;
My heart's in the Highlands, wherever I go.

Только где нужно я подставлял имя Нины и кроил стих по своему. - My heart is with Nina, wherever I go.

Други и подруги, сегодня ночью мое бренное тело на борту самолета перенесется за границу. Там моя жизнь измениться навеки (естественно в лучшую сторону) и я тоже изменюсь. Стану главой пока маленького, но уже крепкого семейства.
Ваш Саша Фоскин в будущем Саша Синюков (фамилия моей будущей жены и моя в последствии).
Не поминайте лихом.

И напоследок песни про звезды из кинофильма про красную шапочку, но в исполнении БГ и Сплина

Приказала жить то ли батарейка в моем телефоне, то ли самому телефону поднадаел я сам. Короче факт остается фактом. Телефону почти кранты. Послезавтра мы летим с моей будущей женой сочетаться законным браком на Кипре. Летим заранее, чтобы было время потусить с киприотами и разузнать про их житуху бытуху, а там уж в предпоследний день распишемся честь по чести и создадим новую здоровую ячейку общества.
Короче я решил не тратить денег много на понты-шмонты и купить телефон не через сотового оператора, а через магазин какой с телефонами. Гулял себе по улицам, благо рано заканчиваю, глядел на народ, народ глядел на меня и тут в глаза мне бросился небольшой магазинчик с этими самыми телефонами. Внутри никого из посетителей не было. Я не люблю такие пустые магазины без одного человека, но все-таки решил зайти. Кондиционированное помещение встретило меня прохладой и максимально технологичной обстановкой. За стеклом на витрине блестели новые телефоны и на прилавке валялись какие-то запчасти от непонятно каких переговорных устройств.
В дверь зашел какой-то чувак, по виду не покупатель, а скорее вечный посетитель таких заведений. В каждом заведении таких безошибочно можно отличить. Они ведут себя как дома - этот например хозяйским жестом открыл холодильник, небрежно налил в какой-то стакан колы-шмолы и присел на стул продавца.
- Ма аа мхххс? - спросил он у меня?
- Чо? - не поняв переспросил я его
- Ма аацццххссс? - переспросил он хрен знает на каком языке.
Чурка заморская, выучи хоть какой язык, а потом с людями говори - пронеслось расистское у меня в голове, но вслух я сказал - Адони, эйнени мевин ма ата шоэль (типа - господин хороший - я не врубаюсь о чем ты тут лепечешь)
Чувак махнул рукой, пробормотал что-то непонятное и вышел.

Из подсобки вдруг наконец появилась голова продавца.
 - Я к вашим услугам - реально пахнув на меня перегаром выдавил из себя молодой парниша на иврите с русским акцентом.

Перейдя на русский с облегчением, все-таки тяжело мне на иврите спикать, я сказал - Браток, мне бы телефон, попроще, подешевле, без понтов.
Сфокусировав на мне наконец взгляд, после долгих мучений, парень извлек из себя - Ща будет! - и достал явно первый попавшийся телефон за 5000 шекелей.

 - Это и есть самый простой, дешевый без понтов?

 - Аааа, тебя дешевый, простой, без понтов?

 - Было бы неплохо - говорю - но если чо я могу вернуться после того как ты проспишься и придешь в себя.

 - А чо сильно несет? - поинтересовался тот.

 - А типа ты не догадываешься - парировал я.

После долгих непониманий, мучений, иков, хватания за меня чтоб не упасть и пары матерных слов, произнесенных в воздух, мне наконец удалось получить требуемое - телефон Нокиа, черно-белый, но за 200 шекелей. Сфотографировать не могу, так как там нету камеры. А даже если бы и была, я бы все равно не смог бы. Ибо как???

Короче выплыв из магаза полупьяным от паров, но довольным, я направил свои стопы в цветочный магазин. Купил ромашки и полетел к возлюбленной.


Над Землёй много разных птиц
У любви много разных лиц    
Но запомнить нам навек суждено  
Одно, лишь одно.

гражданская оборона - Любви не миновать

 

Перепост от Игоря Торика

Для megla  не находят донора на пересадку костного мозга.

"в Израиле на сегодняшний момент для меня донора нет..."

Донором костного мозга просят стать всех друзей, особенно ашкеназов, особенно из восточной Европы.
Для этого надо обратиться в Эзер Мицийон по телефонам 03-9277772/4/5/6/8, заплатить 180 шекелей и сдадь обычный анализ крови." (с) Илюша а.к.а megla

Звякните по одному из телефонов 03-9277772/4/5/6/8 в  Эзер Мицийон. Они работают с 9:00 до 15:00.
Это быстро и может спасти жизнь.

Пожалуйста, сдайте кровь!
Сделать это можно :
1. В Тель А-Шомере по предварительной записи по тел. 03-5302829. Звонить утром! Бесплатно, но очередь длинная.
2. Эзер МиЦийон - http://www.ami.org.il/default.asp?V_DOC_ID=2451#info - нужно заплатить за проверку 180 шах, находятся в Петах Тикве.

Комп привычно жужжал, чем он там привычно жужжит, и вдруг появилась надпись....."Велкам то Виндавз".
Стыдно было рассказывать, но эти **** поставили мне х*** знает что а не виндавз. Раньше когда я включал комп, там появлялся разудалый пингвин и ничего не было понятно что куда жать и как заходить в интернет. Но слава богу нашлись добрые люди (чувак какой-то в клетчатой рубашке 90-х годов в застиранных шортах джинсовых и походными сандалиями на ногах с длинными когтями - чуть пол не поцарапал мне), которые сжалились над нетехнократом и поставили обычную человеческую систему, без наглых пингвинов.

Вчера подкинули первую работку - на экране появилась табличка - "Aleхandr, you've got a new case!"

Ох блин! Мое первое (???) "доводы, доказательства; факты; судебное дело, судебная практика; казус, прецедент; больной, пациент; заболевание, история болезни, регистр клавиатуры; ящик, коробка, ларец, контейнер; сумка, чемодан; футляр, чехол, случай, положение, дело " - как бабилон перевел единственное незнакомое мне слово "case"!
Долго втыкал что же это может обозначать. Только к концу допер, что речь идет о новом деле, а не о новом пациенте!

Сердце учащенно забилось, ладони запотели, дыхание участилось. Вот оно! Первое мое!

Двумя нажатиями на левую кнопку мыши, открылось новое окошка с описанием дела - "Санек, это Славик, твой партнер. Проверка связи! Сокол-Сокол я Беркут. Прием!"

Внизу была кнопочка "Reply", которая давала мне возможность ответить на призыв страждущего и желающего общаться Славика. Решив поддержать разговор на этом странном уровне я ответил.

"Беркут-Беркут, это Сокол. Прием отличный. Еще раз воспользуешься служебными возможностями для "неподелу" окуну пару раз башкой в унитаз и спущу воду. Беркут, прием?"

Ну почему меня не воспринимают всерьёз?
Через секунду появилось новой сообщение:

"Сокол-Сокол, это Беркут. Намек не понял, я знаю что ты добрый". Прием?"

- "Беркут, Сокол идет вырывать перья с одного места Беркуту. Кто не спрятался, я не виноват. Прием"

В коридоре послышался звук захлопывающейся за спиной двери и топот ног Славика.


Настоящему индейцу надо только одного,
Да и этого не много, да почти что ничего.
Если ты, чувак, индеец, ты найдешь себе оттяг,
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Эх, трава-травушка, травушка-муравушка,
Эх, грибочки-ягодки, да цветочки-лютики,
Эх, березки-елочки, шишечки-иголочки,
Эх, да птички-уточки, прибаутки-шуточки.

Хорошо ли пиариться за счет совершенных тобой хороших дел?

Ну например перевел ты бабушку через дорогу. Возникает вопрос - бежать катать про это пост в жж или еще куда или нет?

Poll #1449058 Что такое хорошо, а что такое плохо.
Open to: All, detailed results viewable to: None, participants: 25

Хорошо ли пиариться за счет совершенных тобой хороших дел?

На волне полного безделья вот уж второй день, появилось время для мыслей собственных. Наконец-то есть время сказать себе стоп, подумать чего достиг, к чему стремиться и что делать дальше. У меня аж лицо покраснело от натуги. Мысли все не приходили. Заглянул мой напарник Славик, пригласил покурить, был послан. Все не могу ему простить тот дурацкий мейл шовинистический, который он мне вчера послал - "19 тайных желаний мужчин".
Вот пара пунктов:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Вам смешно? Мне нет. Славик не понял чего я взвился даже после объяснения моей позиции.

Вчерашний первый день работы начинался весело. На работу я пришел в 9 утра!!! Можете себе это представить? Не в 6, не в 7, а в 9!!!!! Дверь в офис была закрыта - никто еще не приперся! Я достал по многолетней привычке термос, открутил крышечку и налил в нее кофеек утренний. Из пакета достал заботливо приготовленный Нинкой бутер с низкокалорийным сыром на хлебе из цельной муки, присел перед лифтом, облокотившись на стеклянную стену здания и принялся за завтрак. Прозрачный лифт так и не тронулся с места. Я почувствовал себя полным лохом, что приперся в такую рань. Пока ждал, затекли ноги. Решил поотжиматься немного. На 5 подходе лифт сдвинулся с места и на нем приехала секретарша. Когда лифт приехал на наш этаж, я уже стоял у двери с видом, что только что пришел, чтоб не подумала что я лох какой.
- Я могу вам чем-то помочь - осведомилась секретарша, израильтянка лет 50.
- Это я вам могу чем-то помочь - ответил я и улыбнулся.
- Я ваш новый папа дома! Перешел под руководство Рувена и готов служить верой и правдой родному хайтеку!
Моя пафосная речь, которую я заучивал дома перед зеркалом, отразившись от очков дамы ушла через стеклянную стену в небытие.

-Ну что же, проходь коль не шутишь - сказала Сима и открыла дверь заветного помещения. - Я провожу тебя на твое место. Скоро придет наша Олга с отдела по найму работников и ознакомит тебя с правилами.

Олга пришла через 5 минут и сразу же провела меня к моему месту.
-Мама дорогая - вымолвил я. - Это все мое????
Моему взору открылась комната, приличных размером, со столом, стулом, компьютером и подставкой для ног. На стенах висели картины.
- Кстати - сказала Оля - картины меняют раз в три месяца. Приезжает бригада и меняет картины на новые, чтобы мозг мог получать новую информацию (!!!!)
- Осваивайся, еще будем встречаться - сказала Ольга и вышла.

Не веря глазам я сел на стул, он был на колесиках как я люблю. Положил руки на стол, он был такого размера как я люблю. Мышка идеально вошла мне в руку и рефлекторно указательным пальцем я покрутил колесико туды сюды. Не веря своему счастью, под впечатлением я встал и пошел на кухню делать себе кофе. Идеальная чистота, около 20 сортов чая и 3 разных кофе на выбор, стеклянная банка с печенюшками и 5 видов молока в холодильнике.
Решил выпендриться и сделал кофе с соевым молоком, прикрыл правый глаз и отхлебнул из чашки ожидая райского наслаждения. Ожидание сменилось крайнем разочарованием. Отплевываясь и матерясь я вылил кофе в раковину.
- Отравить решили - подумал я
- В первый же день работы.
Прополоскав рот водой я четко осознал - не все то что белого цвета подходит для приготовления кофе с молоком.

Потом пришли еще люди, куча людей. Пришел мой напарник Славик и сказал что уже с прошлого четверга внес меня в свой список адресатов в аутлуке для периодического присылания мне несмешных боянов.

В первый день работы не было. В 5 часов ко мне заглянул все тот же Славик и сказал - пора домой, Фоскин (какая фамильярность), наработались мы достаточно сегодня.

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
«Тятя! тятя! наши сети
Притащили мертвеца».
«Врите, врите, бесенята,—
Заворчал на них отец;—
Ох, уж эти мне робята!
Будет вам ужо мертвец!

Poll #1446220 Много, мало, где, зачем
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 28

Много ли на свете неадекватных людей с которыми нельзя договориться по хорошему?

И чтоб не умножать сущности. Вопрос - Какую машину в лизинг выбрать исузу или мицубишу? Разрешается отдавать предпочтения с точки зрения эстетической красоты

Ну что дорогие граждане и гражданки, я вам расскажу как попадать в израильский хай-тек. Прошло уже довольно много времени с того момента как мне пришла в голову идея покинуть родные пенаты строительного дела и перейти работать в сказочный мир, где мечты становятся реальностью и молоко россыпью храниться в холодильниках начиная с однопроцентного и заканчивая соевым и без лактозы. И вот, мой маленький мечт сбылся. Кто-то может подумать - "Вот, Фоскин сукин сын, у многих есть и образование и знания, у него нету ничего. Некоторые закончили универ, колледж, курсы, а он просто взял и влез - занял чье-то место. Сволочь, скотина, подонок, отребье!" Спешу успокоить возмущенный люд - я поступил в хай тек на должность "Папа дома" или вольный перевод на иврит - "Ав аБайт".
Слышу облегченный вздох с той стороны экрана - "Справедливость восторжествовала". Ну сами подумайте, как обычный шипуцник может стать программистом и писать код, когда на улицы было выкинуто множество хороших спецов в разных областях, как КуЭй, системщиков, Титишников, програмеров. Единственная ниша, которая была открыта для меня - следить за господами умниками и приносить им пользу, будь то прочистить кондиционер или поставить перегородки, переложить ковролин, или создать с нуля новый кабинет. Всем этим будет заниматься ваш непокорный слуга, использую бесценные знания строй. дела.

У меня будет СВОЙ ОФИС! Компьютер, стол, стул. Заказы на работы будут приниматься исключительно по специальной компьютерной системе, написанной умельцами компании, под названием - "pageboy". Звучит прикольно и что-то с пацанами связано как я понял. Короче жизнь начинает налаживаться.
Вчера подписал кипу документов, какие-то страховки, зарплаты и т.д. Моск мой был затуманен радостным розовым дымком с запахом розочек, свежего сена и пельменей - всего того, что доставляет мне искреннюю радость, так что я очень смутно помню.

О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель.

Не знаю как так получилось, но я пообещал своему фрэнду avital_meira  написать что я думаю о ней как о жжителе. Лично, я ее не знаю, да и мир религии и традиций мне далек. Т.е. конечно традиции мне близки, но не совсем еврейские, а скорее интернациональные.
Иногда по постам или коментам можно определить примерно что за человек, хоть это и интернет и люди  иногда за базаром не следят, но какие-то пару слов показывают настоящего человека, а таким тонким психологам как я, этого достаточно. (себя не похвалишь ходишь как оплеванный).

На сей раз мне было очень тяжело сказать что-то определенное. Иногда надо познакомиться с человеком лично, чтобы понять с кем имеешь дело, как в этом случае.

Некоторые вещи все-таки скажу. Авиталь, не обижайся если не понял тебя как следует :)
Короче, Авиталь - очень симпатичная девушка (видел фотографии в интернете по поводу твоего дела с дипломом с Украины), знает что хочет от жизни, по крайней мере в личной. Прямолинейна, но не груба, женственна, оптимистична. Человек 100% интересный и развитый. Редко впадает в уныние, сейчас почаще, потому что только недавно репатриировалась (кстати еще раз Мазаль Тов!) и еще как маленький ребенок пробивает свой путь в израильскую жизнь. Я уверен все будет у тебя хорошо!
Умеет отстаивать свою жизненную позицию, но не чурается прислушиваться к авторитетам. Обладает принципами и хребтом, я в том смысле что небезхребетная :)


Народ, если вы вдруг захотите тоже получить какую-нибудь рецензию от меня, подумайте еще раз. Это все так субъективно. И если вы у меня в друзьях - это значит что вы мне симпатичны по разным причинам.


П.С. Кстати, хайтековцы братья, принимайте в свои круги еще одного хайтековца - Саню Фоскина. Через неделю официально начинаю работать в одной средней компании хайтека. Не спрашивайте где. Пока это дискретно, только для вас. Но у меня все получилось!

Вот так всегда, создаешь себе еще один экаунт в жж чтоб смачно поругаться по теме  и как дурак забываешь выйти из своего старого. Короче лоханулся.
В этом посте, меня покоробил мой фрэнд krimsky  который назвал второго фрэнда fossa_s  "мразью". Я так и не понял за что.
Самое обидное, что постом ранее я его назвал джентльменом.
Вадим, извинись перед Соней. Она хороший человек и не заслуживает таких слов в свой адрес.

Давно что-то не было пополнения у меня плохими и хорошими людьми. "Старые фрэнды", не обижайтесь, что не пишу про вас, тут только недавно обретенные. А вас я всех люблю и уважаю.


Плохих как ни странно меньше, пока всего один - astrum_aka_trup  . Есть ли смысл писать почему этот чмошник мне не нравиться? Конечно есть!
Он глупый, недалекий человек. Ветер со свистом входит в одно ухо и на огромной скорости вылетает из другого, так как нету ему никаких преград. Настоящий строитель - строит из себя неизвестно что. Есть пару хороших качеств - типа любит своих друзей, рубаха парень.
Ко всем своим недостаткам, любит всех называть быдлом, не любит животных, геефоб, не критичен ни на грамм по отношению к себе, а стоило бы. При всем своем распиздяйстве, типичный мещанин в плохом смысле этого слова. Почему именно он ведь таких ушлепков много? А почему бы и нет.

Хорошие люди - krimsky , salvador4k 
Они мне нравятся в основном за одно и тоже + - пару нюансов. Полностью адекватные, хорошие, интересные, интеллигентные (хотя может кто-то из них с этим не согласиться) люди. Джентльмены по моему.


И еще один человек мне нравиться - urod .

Списки будут вестись и дальше, кого обижу, я не виноват.